hedonistic existentialist

Такую вот я сегодня вела с одним знакомым страшноватую

  
Да, я сорвалась. И, наверное, перегнула палку. Но...

В кои-то веки заглянула, помимо чужих, еще и в собственный журнал. Ну что ж, нельзя не отметить, что пишу я довольно регулярно, с прослеживаемой периодичностью - примерно раз в год.
Захотелось почему-то сказать вам:"Здравствуйте! Я все еще тут! И по-прежнему вас читаю!"
Это, видимо, от весны во мне проснулось неожиданное человеколюбие.

Всем привет, дражайшие!
Я наконец-то оклемалась и вышла на работу:) Чувствую себя уже почти
совсем нормально, только нос пока в лейкопластыре. И ночами одна ходить, пожалуй, побаиваюсь. Целый месяц, блин, из жизни выпал:( А как тут у вас дела? Какие новости за последний месяц? У меня ко всем-всем огромная просьба: поскольку в результате этого чертового нападения я лишилась большей части контактной информации разной (адресов там ваших, телефонов, мыл и проч.), очень прошу - напишите мне, пожалуйста, те ваши координаты, которые, по вашему мнению, должны у меня быть!
Заранее огромное спасибо!
Ася.

Пы.Сы. Мобильный номер мой МТС-овский восстановлен прежний, да и
автоговорилка на старом БиЛайновском работает, вроде, так
что звоните и все такое.

Вместо "жАлоба Зюганова..." увидела "жлоба Зюганова...". Заинтересовалась даже. Оказалось - ошиблась.

Мучительно болезненна искренность перед собой. Кризис.

Вот что мне действительно нравится, так это провести ночь так, как минувшую. За бутылочкой неслишкомважночего, в компании любимых друзей, с которыми вот уже лет ...дцать все векторы равнонаправлены. Когда разговоры - взахлеб, собеседники искрометны и умны, и никак не попрощаться. А уходя, наконец, где-то под утро, несешь в душе праздник.
Еще мне нравится правильная баня. Туда и пойду сейчас. А потом... ну да, зачем подробности? Главное - хорошо мне!

Тут товарищ Бармалей интересовался, отчего это никто не любит артиста Жаркова...
Ну, во-первых, я к артисту Жаркову очень даже хорошо отношусь. Честное слово. А во-вторых, вопрос этот напомнил мне историю из моего детства. Было мне тогда лет пять-шесть. И повела меня матушка в театр Ермоловой. Спектакль "Мэри Поппинс" смотреть, в котором Жарков в те годы вкладывал актерскую свою душу в славную роль мальчика-статуи с дельфином.
Надо сказать, что матушке моей довелось заканчивать режиссерский факультет ВГИКа, и с артистом Жарковым ее связывали приятельские отношения. Он даже играл что-то там в какой-то ее учебной работе. Так что перед спектаклем она неприминула заглянуть за кулисы, поприветствовать хорошего знакомого. Ну и меня, ясное дело, с собой прихватила."Вот, это дядя Леша, он артист". Поболтали они немного о том о сем, и пошли мы с метушкой в зрительный зал. Меня, малолетнюю, к прекрасному приобщать.
Сидим, смотрим. Я целиком в действие включилась, как и подобает зрителю в столь нежном возрасте. За развитием сюжета слежу, героям сопереживаю. И тут к полному своему изумлению обнаруживаю, что у мальчика-то с дельфином знакомая физиономия! Присмотрелась повнимательнее...
Пожалуй, не стану живописать, как краснела матушка, вытаскивая из зала драгоценное чадо, тычущее пальцем в сторону сцены и с полным восторгом и ощущением собственного превосходства над прочими юными зрителями вопящее:"Этого статуя я зна-а-аю!!!"

Хоть чего-нибудь горячительного налейте, что ли! Бр-р-р, стужа какая в студии!

Еще одна?! Нет, это уже перестает казаться случайным.
Что же такое творится, граждане? Каждая вторая знакомая барышня ждет ребенка. И едва ли не еженедельно в рядах беременных оказывается еще кто-нибудь из подруг. Это, что, эпидемия, скажите на милость???

День не задался с утра: потерялся мобильник, спустило колесо, а при попытке разобраться с ним была совершенно неприлично разорвана юбка... еще и спать хочется смертельно, поскольку не фиг было вчера с таким явным удовольствием предаваться алкогольным возлияниям:)
К полудню жизнь стала постепенно налаживаться, колесо накачали, мобильник нашелся (оказывается, был позабыт мною, Таней Лаврухиной, у подруги), а у коллеги обнаружились даже иголка с ниткой. В итоге юбка спасена, и я получила возможность передвигаться по офису в благопристойном, а не полураздетом виде:)
Вот только выспаться мне и нынче не удастся, завтра в шесть утра надо быть на службе. Но, честное слово, я буду не я, если вернувшись завтра домой, не рухну спать и не просплю минут 600.

Это же мой самый любимый месяц начался, товарищи!
Каждый год декабрь у меня проходит едва ли не одинаково. И тем не менее, раз от раза он не становится менее долгожданным. Знаю-знаю, сколько иронии в ответ могут вызвать слова о том, что я люблю все эти елочки-шарики-мишуру-мандарины. А я люблю. И жду. И радуюсь весь месяц, предвкушая. И подарочки выбирать обожаю. И "детский праздник на лужайке" для горячо любимых мною взрослых и их уже не слишком малолетних чад на Новый год сочинять. И знать наверняка, что и в этом году дражайшие други в приказном порядке запретят мне уезжать на Новый год из Первопрестольной, поскольку в их представлении Новый год в принципе наступает лишь в том случае, когда встречается у меня дома. Даже переез в этом году ничего не изменил. Одна моя знакомая говорит:"Мы живы, пока к нам приходят люди." Так оно и есть, думаю.
И, стало быть, именно в декабре я сильнее всего осознаю свою "живость":)
Ну, а про декабрьскую череду дней рождения и связанных с ними праздненств в нашем семействе и среди друзей можно даже и не говорить! Короче, я ликую - на дворе месяц встреч,общения, веселья и детского восторга!
А всякие там циники могут язвить, сколько их душе угодно, мне это радости не испортит!

Никогда не любила одиночества, избегала. Оказалось, временами мне его остро не хватает, я ощущаю потребность в одиночестве почти физически. Но это - роскошь, которую мне почти никогда не удается себе позволить. А значит, не удается позволить себе и роскошь Важного Разговора с собой. Мне необходима эта беседа, в противном случае собеседник начинает отчуждаться.
Кто я, чего хочу,чего стою, в чем ошибаюсь, кого обижаю? Нет, и сегодня я не отвечу себе на эти вопросы. Остутствием ответов я заплачу за отсутствие одиночества, которого я никогда не любила...

За последний час ни единой новой записи во френд-ленте. Все на открытие новых "Пирогов" утопали, так это странное явление понимать, что ли?:)))

Не могу не отметить, что у тебя удивительно своеобразное представление о том, что такое "будущая неделя". Специально для тебя сообщаю, что "будущей" была та, что теперь уже "прошедшая"!
Имей же совесть! Сколько можно эту комедию разыгрывать?! Думаю,
полтора года - достаточный срок! Пожалуйста, дай мне
знать как можно скорее, где и когда. Я уже начинаю думать, что ее уже просто-напросто не существует. В таком случае, вероятно, стоит мне это как-то объяснить, ты так не считаешь? Честное слово, играть в эту странную игру у меня нет ни малейшего желания! Верни, будь человеком!

"По результатам обработки более 100% бюллетеней на выборах мэра Нижнего Новгорода во второй тур выборов вышли действующий глава администрации города Юрий Лебедев, набравший 31,4% голосов, и депутат Госдумы РФ Вадим Булавинов с 30,85% голосов."

Как вам количество обработанных бюллетеней? С утра не нарадуюсь!

Интересная штука получается. Среди ЖЖителей, зачисливших меня во френды, есть несколько таких, о ком я совсем ничего не знаю - их ники мне ни о чем не говорят, журналы их я впервые открыла, лишь обнаружив, что неизвестно чем заслужила их благосклонность. Судя по всему, в реальной жизни мы тоже не знакомы. И все это не казалось бы мне странным, если б не один факт - я почти никогда и ничего не пишу. Так чего ж ради эти незнакомцы меня офрендили? Смешно, однако! Впрочем, приятно интригует:))))
Пы.Сы. А о том, что такое часто упоминаемые многими ЖЖителями краши, и с чем их едят я вообще понятия не имею. Из чужих реплик поняла только, что это какой-то измеритель симпатий-антипатий. Если кому не лень, может, расскажете, в чем смысл этой игрушки?

Они меня не хотят. А я это и так знала.
Они позвали. Знала, что не хотят, но пошла. Убедилась и... почти обрадовалась.
Зачем, спрашивается, время тратила? Любопытная больно, потому что!
На самом деле все давно изменилось. К лучшему. Они меня теперь, наверное, вовсе не способны расстроить. По большому счету, моя жизнь стала бесконечно от всего этого далека. Как стала она далека от очень и очень многого, что когда-то составляло самую ее сердцевину. Но перемены, диктующие совсем иные стремления, ожидания и даже ценности, меня лишь радуют. Изменилось буквально все... нет, все-таки не все - что-то самое-самое дорогое и важное, трепетно, а если надо, то и воинственно оберегаемое, чему и имени-то так вот с ходу не дать, остается неизменным, позволяя радоваться переменам во всем прочем. Да.

РБК рассказывает мне, что "американские исследователи создали первое инфекционное вещество из пылинки,используя геномную последовательность полиомиелита. Ученые разделяются во мнении, является ли этот вирус живым или нет. Если правы те, кто думают, что это живое существо, значит, создана простейшая форма жизни."

Вирусы они синтетические создают, блин. Радоваться этому, прикажете? Не получается. Я консерватор и ретроград!

Сугубо сентиментальное настроение частенько находит на меня в последнее время. И по непонятной причине как-то неловко не то что вслух, но даже самой себе признаваться, что душа поет, в сердце живет нежность, губы то и дело растягиваются в глуповатой улыбке, хочется босиком танцевать под дождем и бурно делиться со всеми подряд переполняющей меня радостью... Короче, мир видится сквозь розовые очки и, что несколько настораживает, мне отнюдь не хочется их снимать!
Интересно, почему почти неприлично говорить о том, тебе хорошо? Почему все мы охотнее делимся тяготами и проблемами и почти никогда - счастьем? Чтобы не сглазить? Или от того, что это может обидеть тех, кому плохо?
Перечитала... да-а, не знаю, как другие, а я от счастья определенно глупею!
Да и Бог с ним:))))))

Валдай?.. Осташков?.. Рыбинск?.. Пока не знаю. Но еду - однозначно! И уже предвкушаю восторг. Сосны, запах нагретой солнцем хвои и мха, песок, вода... много прозрачнейшей воды! Лодка. Плеск весел не нарушит этой тишины, она лишь зазвучит полнее. Голубое небо и стекающие с него прямо в воду тонкие белесые облака. Еду!!!

Хочется поменять. Все. Разом. И потом...
Только вот не поможет, черт побери!

КАНАПЕПА: Клонированная Антигуманная Нейросеть с Аналоговым Подключенным Естествоиспытателем для Полуавтоматической Атаки

Постепенно становлюсь собственной тенью. Нет даже определенных желаний.
Впрочем, нет, одно все-таки есть: хочу за город. Хочу заново научиться замечать, что времена года отличаются не только необходимостью носить разную одежду. Чтобы снег был белым, а трава - зеленой. Хочу тишины, чтоб было слышно лишь пенье птиц, шорохи леса, и далекое ржание лошадей. Хочу по утрам видеть солнечные блики на стенах, а вечером - дрожащее отражение заката в реке. Хочу рассеянно ходить босиком по холодному деревянному полу. Курить на крылечке, окруженная непроглядной темнотой, а в ясные ночи, задрав голову, долго-долго рассматривать россыпь ярких звезд. И чтобы время текло медленно, до скуки. Это даже не мечта. Это воспоминание. О себе. Интересно, удастся ли еще вернуться в такую жизнь?

Обратила внимание на дату... Хм, частота моих постов вдохновляет, однако. Раз в месяц.